- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
-------------------------------------------------------
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
-------------------------------------------------------
- Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
-------------------------------------------------------
- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
- ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
-------------------------------------------------------
- Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
-------------------------------------------------------
- Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
-------------------------------------------------------
- Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
-------------------------------------------------------
- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
-------------------------------------------------------
- Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
-------------------------------------------------------
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
- "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
-------------------------------------------------------
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.
-------------------------------------------------------
- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
-------------------------------------------------------
- В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
-------------------------------------------------------
- Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
-------------------------------------------------------
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
-------------------------------------------------------
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
-------------------------------------------------------
- Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
-------------------------------------------------------
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
-------------------------------------------------------
- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
|