Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! На суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения. Утро, жена мужу: - Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой? - Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. - В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом! - А в твои годы, папа, Есенин уже повесился! В магазине: - Извините, у вас нет мяса? - Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив. Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз. Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 1000 рублей. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: