Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

 

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

 

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

 

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи? ?ь и поломать?

 

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

 

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

 

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

 

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

 

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

 

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

 

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном

 

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

 

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

 

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

 

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

 

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

 

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

 

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать.