Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)

 

Март звонит декабрю — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.

 

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

 

-Дорогая, а у тебя есть этот… Как его… Целлюлит? -Да, - отвечает жена, напрягаясь. Муж, умиляясь: - И все-то у моей красавицы есть!

 

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-) (!)

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

 

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

 

Если в руках у женщины скалка… Это еще не значит, что будут пирожки…

 

Есть люди — ЖАВОРОНКИ, которые рано ложатся и рано встают. Есть люди — СОВЫ, которые поздно ложатся и поздно встают. А есть люди — ДЯТЛЫ, из-за которых «жаворонки» поздно ложатся, а «совы» рано встают.

 

Жена - мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: И я с тобой!

 

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся…

 

Она: — Cкажи честно, я потолстела? Он: — Честно? Ты заебала!

 

Помню, случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста…" и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

 

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.

 

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный».

Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

 

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

 

У меня самый романтичный мужчина на свете: он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

 

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

 

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

 

Прости, милый, у тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения… И сейчас я ее тебе расскажу

 

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

 

Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой.

 

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта — каска в подарок!!!

 

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

 

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

 

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! СУКА!!!

Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…)))