Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)
 
Март звонит декабрю — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.
 
Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))
 
-Дорогая, а у тебя есть этот… Как его… Целлюлит? -Да, - отвечает жена, напрягаясь. Муж, умиляясь: - И все-то у моей красавицы есть!
 
По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-) (!)
 
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
 
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
 
Если в руках у женщины скалка… Это еще не значит, что будут пирожки…
 
Есть люди — ЖАВОРОНКИ, которые рано ложатся и рано встают. Есть люди — СОВЫ, которые поздно ложатся и поздно встают. А есть люди — ДЯТЛЫ, из-за которых «жаворонки» поздно ложатся, а «совы» рано встают.
 
Жена - мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: И я с тобой!
 
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».
 
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся…
 
Она: — Cкажи честно, я потолстела? Он: — Честно? Ты заебала!
 
Помню, случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста…" и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
 
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.
 
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный».
Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».
 
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет
 
У меня самый романтичный мужчина на свете: он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
 
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
 
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
 
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
 
Прости, милый, у тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения… И сейчас я ее тебе расскажу
 
Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
 
Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой.
 
Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта — каска в подарок!!!
 
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
 
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
 
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! СУКА!!!
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…)))
 
 
Категория: Прикольные вырожения | Просмотров: 1839 | Добавил: boris | Рейтинг: 5.0/1


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: