- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать
обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь
будет? - Таракана уже не спасти, фсе. *** Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в
детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА! *** Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с
половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его
взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза.
Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. *** Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в
домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком… *** -Вася стал
слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами. Я медленно хренею,
т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю: -А Витя и Гена -
сталеварами. Во как. Возвращается
девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в
машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Куклу новую.
Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце». - А как ты смог
определить их пол? - Очень просто!
Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! Родители
спрашивают шестилетнего сына: | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: