Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!".

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь - то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!


- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

 -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? 

-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться   

 

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе взад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!".

 

 - Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

 

 Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

 Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

 

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.  

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
-уснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, что нового?

 

Категория: Автоюмор | Просмотров: 996 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: