- Меня мучают головные боли.

- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...

Остался последний волосок. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу!

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:

- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж 

отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!

К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому 

голую царевну:

- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.

Показывают русскому французу голую царевну:

- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.

Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и 

говорит:

- Хороший ты мужик!

- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. 

Вот они едут, и грузин спрашивает:

- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?

- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.

- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?

- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.

- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?

Продавец:

- За твои дэньгы, дарагой...

- А можно ли доставить подарок на дом?

- За твои дэньгы, дарагой...

Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...

- Мама, как тебе понравился мой подарок?

Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.

- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?

- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.

- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких 

спичках?

- Могу...

- Тогда ходи, ходи отсюда.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.

- Не знаю.

- Ах ты, СИРОЖА.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

- Принеси, да!

Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:

- Принеси, да!

Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:

- Принеси, да!

Собака:

- Замучил, да!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.

- Дурак, нахал, идиот!

- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.

- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?

- За деревом!

-??!

- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:

- Давай Тбилиси!

- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".

- Давай Тбилиси, говорю!

- Но мы же в Тбилиси летим!

- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а 

приземляюсь в Стамбуле!