- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды

 

дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

 

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

 

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

 

 - Рабинович одолжите денег - У кого?

 

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит: - Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс. - Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!

 

Разговаривают две блондинки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели? - Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!!

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: -А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...