Приколы
Московское садоводческое товарищество"Моссад"...  
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает вгорле и очень хочется пить 
 
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая. 
 
"Масломасляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия 
 
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды....то кровь из носа идти перестанет. 
 
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" 
 
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как разлучше бы не болтать... 
 
Семья инженеров. 
Он: 
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,получится неплохой генератор переменного тока... 
Она: 
- Опять напился? Не переменного, а постоянного! 
 
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: 
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана" 
 
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию "Убей гопника - спаси подсолнух!" 
 
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть учеловека петелька на пальто или нет. 
 
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера,обращаются к психиатру гораздо чаще. 
 
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать. 
 
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное. 
 
При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер,другие - на кровать... 
 
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла наработу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. 
- Где водка? Где салаты и все прочее? ... 
 
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.. 
 
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой классс держаться нереально. 

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры. 
 
Андрюш, ты почему злишься? 
- Потому что я Саша! 
 
- Классная ты , когда выпьешь. 
- И ты классный, когда я выпью. 
 
Журфак.Аудитория. Надпись на парте: 
"Я люблю Васю" 
ниже 
"Расслабься, дура, Вася гей" 
ниже 
"Я не дура, я дурак" 
 
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится сповинной. 
А он просто ВСЁ перепрятал! 
 
-Я считаю,что стакан наполовину полный, а ты? 
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. снаполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... 
 
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" 
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на...!",то в толпе этого будет не слышно... 
 
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. 
 
A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели незамкнутый круг? 
 
Леша, пойдём, кофе купим! 
Как-то ты странно слово "водка" произносишь. 
 
- А теперь я готов сделать свое заявление:я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное! 
 
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мыотличим олимпийцев от коренных жителей. 
Категория: Прикольные вырожения | Просмотров: 1116 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: