Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач,
чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые
перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей
резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда
высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в
недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я
представила, как делают презервативы. Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, тольковзглядом.
***************************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду! реальные пацаны сезон 4
******************************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, ажировые - не дохнут!
*******************************
потерял кошелек с зарплатой, нашедшего просьба не смеяться!!!:):)
******************************
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!
***********************
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
*************************
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
****************************
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, топопробуй хоть раз не заплатить налоги.
****************************
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой – онаникогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
****************************
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
****************************
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличныеженщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
****************************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала имвидео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****************************
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, чтоБог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Богапрощения.
****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила
прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке. Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи! Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость. Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! Живу в достатке: всё достало… Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками емуподкинули во время обыска.
|