– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше.
Диплом всё-таки.

IQ познается в беде.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

– Оловяный с одной «н» пишется?
– Да. А оловянный - с двумя.

– I < 3 U!
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето».
А я ему такая: «Надето».

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Учитель:
«Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад».
Голос с задней парты:
«А живыми закончить школу шансы есть?»

Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.

– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина».
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.
Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Пингвины умнее людей.
Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.


Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.