Перлы преподователей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
 
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
 
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
 
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
 
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
 
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
 
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
 
Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
 
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
 
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
 
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
 
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
 
Знания половым путем не передаются.
 
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
 
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
 
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Категория: Перлы школьных учителей | Просмотров: 1316 | Добавил: boris | Рейтинг: 5.0/2


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: