"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы… о, мои собратья
по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь
бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь
не смог. Я начал шарить
по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло
— гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей — вы понимаете,
как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один
росток туда, куда еще
не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О,
как же хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось
долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) | |
|
Самое смешное по рейтингу: