Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень.

Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:

"Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот.

Сейчас я кончу.

Она сплюнет и Вам перезвонит."

 

"Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... - Сдох, сука, от счастья"

 

"Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

 

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

 

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

 

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

 

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

 

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

 

Ты чего такая пасмурная? - Поверила объявлению. Написано: Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет. > > Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг.

 

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

 

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

 

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

 

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

 

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

 

Что в вымени тебе моем?

 

- Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала...

 

 "Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.

Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

 

Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитоpа, берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

 

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

 Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...

 

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.