- Ой, Яшенька, как вы?

Говорят, вы удачно женились?

Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

 

На пляже:

- Сема, пойдем искупаемся!

-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

 

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она: - О Боже!

Он: - Шо?

Она: - Хлеб забыла купить!!

 

В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?

 

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

 - Аллё, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер...

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь!

Моя фамилия Шмок... - Извините, но тут медицина бессильна.

 

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

 

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было.

Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.