Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил: 
- Cкoлькo этo будeт cтoить? 
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: 
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами. 
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол потом в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит: 
- Вот ведь штука - так и убиться можно.

Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Где ваш супруг? 
- Дома, со своим четвероногим другом. 
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! 
- Это вовсе не собачка, а диван...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, кресло качалка купить в москве они чуть с ума не сошли от зависти...  - И в чем же это выразилось?  - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. 
- Что вы ищете? - спросил хозяин. 
- Деньги, - отвечает вор. 
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит: 
- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!

В брачной конторе. 
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? 
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? 
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! 
- А! Это мы делили мебель.

- Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: 
- У вас что, потолки высокие? 
- Нет, сосед.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: 
- Что случилось? 
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... 
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! 
- А я и рассмеялся…

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. 
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. 
- Почему ты так думаешь? 
- Я слышала там ночью какую-то возню. 
- Что же ты сразу меня не вызвала? 
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? 
- Может, если он упадет со шкафа.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям: 
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! 
- Ну а женщины? 
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. 
- Ну а потом? 
- Рисует кровать... 
- А ты? 
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. 
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... 
- А зачем? 
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В мебельном магазине. 
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. 
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

- Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: 
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.

История с www.anekdot.ru 
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем, значит, от дома до помойки, а там уже бомжи роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл". Металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. "Берите!" - говорю, - "спать на чем будет!". И тут один бомж вопрошает: "А к нему магнит притягивается?" Переспросил наверно раза три. "Нет."- говорю - " Не притягивается." Бомж прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: "Ильмар, тут алюминий! Берем!". Знания - свет, незнание - тьма!

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: 
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит: 
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. 
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник. 
Кашпировский говорит: 
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф. 
Кашпировский: 
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит: 
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками 
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками 
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит: 
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов! 
- А что же ты его до сих пор не выбросил? 
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

Вызвала женщина слесаря. 
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! 
- Ты что здесь, сволочь, делаешь? 
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Как в комнате уничтожить клопов ? 
- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: 
- Жена, смотри, ко мне брат приехал! 
Жена подходит: 
- И с ним баба какая-то...

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: 
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? 
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!