Новые анекдоты!
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".


Приехал карлик на малюсенькой машинке на заправку.

-Капните мне, пожалуйста, капельку бензина и полкапельки масла.

Рабочий с заправки отвечает:

-Может ещё и в шинку пукнуть?


Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
-Да вот, получил из-за своего человеколюбия!
-Как это?
-Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
-Да нет. В нашей ванной.

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении.

Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
-Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
-Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.

-Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
-В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
-Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я ее тоже съел.
-Тогда доедай червей и пойдем домой.

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Приходит ответ:
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Она поднимает трубку и слышит:
-Катя, это ты?
-Да.
-Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прсти меня!
-Прощаю. А это кто?

-Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?
-А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Дама жалуется полицейскому:
-У меня украли деньги.
-Где они у вас лежали?
-В бюстгальтере.
-И вы ничего не чувствовали?
-Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Контрольная.. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
-Нет, любители уже за дверью. Зддесь остались только профессионалы.

-Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек в футбол проиграла Словении с населением 3 млн человек?
-Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
-Откуда фингал?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на ТЫ назвал.
-Но за это не бьют. А как дело то было?
-Лежим мы в пастели. Она мне говорит:
-Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей отвечаю:
-Не МЫ, а ТЫ...

Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:
-Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
-Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!

-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
-А евреи?
-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
-Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали.. Кончился!
Манька:
-Ladies and gentlemens! Attention please! Portowine number 72 is over. Thank you.

В баре:
-Что вам?
-Пиво!
-Вам как? Разбавить или не долить?

Для западного менталитета главное - достижение цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Один еврей другому:
-Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
-Но зачем тебе это?
-Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Жена-мужу:
-Так надоели все наши скандалы....
Муж:
- Хочешь, просто морду набью.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо.. Сейчас сам увидишь.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?


Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
*
** * На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .
- Боря, вы down?
- Сама идиотка !

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
Категория: Прикольные вырожения | Просмотров: 1150 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: