Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь...

Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!


Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню:

"Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))


-Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...


Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.

Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел ,
плакал...

Нашла характеристику мужа с
детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не
изменилось...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

 

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я
тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало
нет ни в одной стране!!!!))


Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!


Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
 

Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!


Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..

 

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 422 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: