Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина -- это очень
серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым
превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами

....Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В
ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как <<Лаборатория смеха>>, ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили
посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру.

Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале -- от <<не очень смешно>> до <<смешно очень>>.. Заодно, к сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части
юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось <<очень смешно>>.Но в чем
же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: <<Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое
превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью>>.

 Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках -- содержит все три элемента. Вот она! ...Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его
закатываются, дыхания не слышно... Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в <<неотложку>>. <<Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. -- Что мне делать?>> Оператор на другом
конце провода мягко отвечает: <<Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв>>. Наступает тишина... Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:
<<О'кей. Что дальше?>> --- И еще несколько анекдотов-победителей. Лучший британский анекдот: Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: <<Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо
встречал в своей жизни!>>Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: <<Наш водитель только что оскорбил меня!>> Сосед-пассажир отвечает: <<Идите к нему немедленно и
отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..>> Лучший канадский анекдот: Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые
ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и
при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия....Русские между тем стали использовать карандаш. Лучший немецкий анекдот: Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все
время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: <<Нет, это не то!>> Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению,
что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит:
<<А вот это -- то!>> Лучший австралийский анекдот: В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. <<Доктор,
взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа
морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?>> Врач осматривает пациентку и, закончив
осмотр, объявляет: <<Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!>> Лучший американский анекдот: Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти
заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою
гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву.
Потрясенный подобным поведением приятель говорит:

Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моеD0� жизни. Ты действительно замечательно добрый человек

Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. -- Мы с ней, понимаешь, были
женаты 35 лет!

 ...Ну и наконец несколько анекдотов о чукчах. Куда же без них? Только вот в Британии в роли чукчей выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В а�BDекдотном фольклоре и те, и другие
рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

 

* * *

...Ирландец звонит в турагентство:

Сколько времени займет мой полет до Лондона?

 Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

Минуточку, сэр!

Большое спасибо! - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

 

 * * *

..Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. <<Ну как там было, в
Лондоне?>> - спрашивают его домашние. <<Да ничего! - отвечает шотландец.
-- Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!>> - Ну а ты что? - Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

 

 * * *

 ...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в
Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.. - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. -- Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Спокойно, сэр! - возразил коридорный. -- Это лифт.

 

 * * *

....Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину
отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер. - Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. -- Не кажется ли
вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз? - Ваша правда, сэр, - ответил фермер. -- Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

 

* * *

 А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над
самим собой -- над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие