МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!"

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает 
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

- Гады, и до нас добрались 

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! 
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… 
Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? 
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу. 

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))

Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила? 
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! 
А как квартиру обворовали — так все крепко спали. 

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Магазин ковров: 
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдкипослали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".


СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... 
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

 

- Дорогая, что у нас на ужин? - 
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....

– А это как?

- КАПУСТА в огороде,  ФАРШ в морозилке!! 

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:

— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?

— Плохо, внучек.

— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь! 

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл ? 

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
 - Ой, брат приехал! 
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: 
- И какая-то блядь с ним...

Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник...........  Жена заходит вкомнату......,оценила обстановку и говорит:.......
- Мусор захвати!... . 

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . 
- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!!

Выключает  телефон и говорит - 
- ... Мужики ...... чей телефон ???


Феминизм - до первого достойного мужчины. 
Коммунизм - до первого личного капитала. 
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина " - это слово "должен" ?


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 683 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: