Хочу на курсы повышения зарплаты!

 

 

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке

.В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.

 В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру,

по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.

Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <<Яблочки,яблочки с Чернобыля!>> Мужик говорит <<Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.>>
<<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!>>

Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
-- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

 Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две -- некогда.

 Зачем ребенку 2 родителя? -- А затем, что пока мама психует, папа -нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

 Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

Хочу на курсы повышения зарплаты!

 Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

 Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

 Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

 Пришло то время, когда время уже ушло...

 С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

 На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

 Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у  мужей - по утрам.

 Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
 Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 

 

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1009 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: