"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться".

Отключилась через пять секунд..."

 Жена собирается идти гулять.Муж говорит:

- Зайди в аптеку, купи презервативов

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- А идти с двумя детьми по улице - тебе не  стыдно?!

Для женщины существует три вида секса.

Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.

Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним  произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Жена собирается идти гулять.

Муж говорит:

- Зайди в аптеку, купи презервативов

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- А идти с двумя детьми по улице - тебе не  стыдно?!

Для женщины существует три вида секса.

Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.

Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним  произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

 - Какое обрезание?! Тут наращивать надо! 

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

 В кабинет психолога заходит пациент.

- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень -  говорит.

- Почему? - спрашивает врач.

- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд

Одесса-Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.

- Ну, представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

- Ой, спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

- Доктор, я так

 мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

Доктор говорит: - Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной: - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач: - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса. 

 Когда я ем -- я глух и нем. Когда я пью -- я гораздо коммуникабельней.

  Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

  Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке  самообороны". 

 Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.

Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... 

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. 

 - Как жизнь?    - Мухам бы  понравилось.

 Экзамен по истории.

Студент поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как?  В 61-ом же Гагарин в космос полетел.

- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили

 мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом

с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

Доктор говорит: - Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной: - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач: - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса. 

 Когда я ем -- я глух и нем. Когда я пью -- я гораздо коммуникабельней.

  Из глубины веков. Нострадамус тычет свого кота мордой в башмак:

- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

  Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке  самообороны".

 Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.

Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. 

- Как жизнь? - Мухам бы  понравилось.

 Экзамен по истории.

Студент поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как?  В 61-ом же Гагарин в космос полетел.

- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили