В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица  на русском, нашёл яйцо и спросил у  продавщицы: "А гдЭ мама?"

Скорость звука - странная штука. Родители что-то  тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Две подруги:     - Как ты похудела!     - На 7 кг!
- И как тебе это удалось?     - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!     - Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он  последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и  правительство. Разница только в том, что он не  боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая  должность в стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым  климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть  чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Вчера американские астронавты трижды выходили в  открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и  "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

Жена - мужу:  - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Приходит мужик к доктору:  - Вы знаете, как выпью на  теле появляются синие пятна!  - Понимаю, у моей тоже  характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она  уже придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама -- красивая .

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда  НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

-- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
-- Ну и что, зато икота прошла.))

Алло! Я туда попал - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у  мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на  иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!