20 минут ноет перед сном: то пить хочу, то сказку хочу, то ещё что-нибудь. Всё уже переделали. У неё новое желание:
— Хочу массаж!
Время уже одиннадцать. Я в сердцах:
— А я хочу суши, и что?!
Мила прерывает нытьё, озадаченна... Папа наш подключается:
— А я хочу... водки!!!
Мила снисходительно-пренебрежительно:
— Кто бы сомневался...

— Мамуля, одолжи мне немножко денежек, я тебе верну с прибавкой!
— А где это ты, интересно, возьмёшь потом, чтобы вернуть, да ещё и с прибавкой?
— А, мне папа даст.
— А папе как возвращать будешь?
Ребёнок в ужасе:
— А папе тоже надо возвращать?!

Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы, спрашивает:
— Дед, дай шоколадку.
— Нет у меня.
— Дед, дай конфетку.
— И конфетки нет.
Ребёнок, расстроившись, со вздохом:
— Ну, дай закурить, что ли...

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
— Что на обед кушали?
— Суп. По-моему с фрикадельками.
— Что значит «по-моему»?!
— А они все в тарелках у воспитателей были...

Лето. Семён (4,5 года), пойманный со спичками, выслушивает лекцию на соответствующую тему.
Осень. По телевизору показывают последствия пожаров. Семён, поворачивая лицо, полное ужаса:
— Папа, это не я!

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла супруга.
— Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём.

Утром ухожу на работу. Моя мама:
— Не забывайте. Пишите, звоните...
Саша (4 года 8 месяцев):
— ...заходите на наш сайт.

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
— Давай, я лучше в углу постою.

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?