Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не   думаю вообще!
***

Вне конкуренции. "Чувство юмора украшает женщину  больше, чем дорогая сумка".

***

Французское кино. "Единственное, что интересно в
любви — это практический опыт. Жаль, что при этом нужен мужчина"
***

Комплимент повышает производительность
женского труда ровно в два раза.
(Франсуаза Саган)

* * *

Маленькая парижанка.
- Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на
улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет
ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
(Аделина, 8 лет)

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что шоколадный батончик - не
единственное удовольствие в жизни.
(Филипп Бувар, журналист)

* *

- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у
которой испортилась ванна, и она ругала своего
месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него
пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею
старухой У самого синего моря..."

Весеннее настроение. Мальчик: Я тебя люблю.
Девочка: Как взрослые?!
Мальчик: Нееет, я по-настоящему!

* * *

Лучший подарок женщине - это маленькое колечко, спрятанное в
карман норкового манто, перевязанного ниткой жемчуга и
небрежно брошенного на сиденье новенького автомобиля.

Каждая женщина обязана проснуться бессовестно счастливой
и выйти из дома нагло красивой!

Не смейте бросать в женщину камни... Ну если
только драгоценные!
(Jean-Gabriel Domergue, художник)

"Же не манжпа сисжур" больше не актуально. Есть проблемы посерьезнее:
"Жещина стоит дорого!!! Помогите мне, пожалуйста!!"

Свершилось! Книга "Как понять женщину" поступила в продажу.

* * *

Платье любой женщины в любом возрасте и в
любой стране - это вечная борьба между
явным желанием одеться и тайным
желанием, чтобы его с нее побыстрее сняли.
(Соня Рикель)

Le vrai francais. Француз - это с рождения!

Каким бы сильным ни был мужчина, женщина всегда
будет его слабостью.

Платье имеет смысл тогда, когда вызывает у
мужчины желание его с вас снять.
(Франсуаза Саган)

Ты не поверишь!  80% женатых мужчин
изменяют своим женам  во Франции. Остальные
20% изменяют им за  границей.
(Бриджит Бардо)

Право на лево.  "Сердце мое занято. Но
есть еще другие части  тела".
(Аманда Лир, певица )

Настоящая женщина должна   побывать замужем три раза:
первый - для шока, второй - для  шика, третий - для чека.
(Французская народная мудрость.)

Одну очень пожилую пару  спросили: "Как Вам
удалось прожить вместе  65 лет?" - "Очень просто.
Мы родились в эпоху,   когда поломанное было
принято чинить, а не   выбрасывать на помойку,"
- ответили счастливые   супруги.

C'estla vie.   -Однажды я бросила пить,
курить и любить мужчин.   Это были самые трудные 10
минут в моей жизни!

Устами ребенка:
"Бабушка - это тоже мама, только на пенсии"

* *

"Когда бабушка была маленькая, у нее вокруг
все было только черное или белое. Это видно по   фотографиям"

* *

"Бабушка - это единственный человек на Земле,для которого мы всегда худые"

* * *

Парижская жизнь.   Даму ноги кормят!

* * *

Знойная женщина -мечта поэта. В Париже   появятся манекены с формами
нормальных женщин.

Маленькие парижанки.   -Лучше не вставай на эту
штуковину. Моя мама    всегда плачет, когда это   делает.

Французская диета.
Если мужчины не оправдывают надежд, то
десерты приносят немедленное наслаждение без
последующего разочарования.
("Зеркало Кассандры")

- Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?
- Толстею на три килограмма.

* * *

Вы полагаете, все это будет носиться?
(Тренды сезона -мужские юбки)

* * *

Монмартровский кот

* * *

Правило парижанина.  После долгого утреннего сна нет ничего лучше
послеобеденной сиесты перед тем, как улечься   спать на всю ночь.

* * *

Высокий уровень культуры

Когда жизнь дает вам тысячу причин,   чтобы заплакать, покажите ей, что у
вас есть тысяча причин, чтобы   смеяться.
(французская мудрость)

* * *

По гипермаркету бегают двое месье в поисках
своих затерявшихся жен. Один другого   спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать  Вашу.

* * *

Есть два типа людей: одни катят мир, а
другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда   катится этот мир?"
(Жюль Ренар)

Женщина - это человеческое
существо, которое одевается, болтает   и раздевается.
(Вольтер)

Правило французской женщины.   Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения... он   просто не замечает вашего возраста.

- Когда Вас разбудить, Мадам?   - Рабудите меня летом...

* * *

С'estla vie.   -Он все-таки меня бросил.
- Ах... И что теперь?   - Теперь осталась одна с мужем.