Фаина Раневская
Фаина Георгиевна Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает

- Когда придёте, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, объяснила Фаина Георгиевна.

- Оптимизм это недостаток информации

- Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина.
Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая дура, надоела!"

- Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения?
Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан,
и справедливости тут нет никакой.

- Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер. - То-то я смотрю, его хоронят...

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра.
- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Когда в Москву привезли "Сикстинскую мадонну", все ходили на неё смотреть
. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры.
Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.

Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление,
что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге
обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

- Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять.
Понятна вам мысль моя неглубокая?

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы.
Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"- строго объясняет Раневская,
- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

- Удивительно, - сказала задумчиво Раневская.- Когда мне было 20 лет,
я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины
склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?

Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных
отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры,
то он ее бросал, то она делала от него аборт...

Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
-То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

-Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного
среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа,
чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

- Почему все дуры такие женщины?

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников.
И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,
- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

- Так что же,- не отстает журналист,- значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:

- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Категория: театральные байки | Просмотров: 1582 | Добавил: boris | Рейтинг: 5.0/2


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: