Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...

 

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

 

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни... Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди... Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

 

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

 

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

 

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

 

Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность... Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков !!!

 

Вежливость - это не только послать, но и проводить. Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

 

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели. Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

 

Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. Гарем - это серпентарий из любящих жен. Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.

 

Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

 

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

 

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

 

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

 

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

 

Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.

 

Не падай духом где попало. Незаслуженно обидели -- заслужи! Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора… Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

 

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. --------------

 

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.

 

Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь… Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был… Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

 

 Услышав моё желание, рыбка сдохла. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

 

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!! Такое настроение сегодня "хорошее", что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

 - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 --------------

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет... и хорошо! -Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! - Рабинович, а какой вы расы? - А если да, то что? Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! ==============================================

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

 ============================================

 - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

============================================

 - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: ""Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов"". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: - А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? - Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..