Пятница, 05 Октября
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!» Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать! Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение. – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт. Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые! – Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное. Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить. С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник». Блондинка по телефону:– Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно? Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
– Чего нет в женской сумочке?– Чего-чего! Места, в ней нет!
Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. – А что, их нужно мыть несколько раз в год? – А что, их нужно мыть раз в год? – А разве нужно мыть окна?
– Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья! – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Девушка
должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – – Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Разговаривают две подруги. – Как у тебя дела? – Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон. – Ну и что? – Что-что… Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!». На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток! – Кручусь тут, как дура в колесе!– Не дура, а белка.– У белки хоть шубка есть, а я дура! Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах». | ||
|
Самое смешное по рейтингу: