| Рассказал знакомый после отдыха в Израиле. Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Ну и как она могла остаться!!! ххх Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят ххх Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей! ххх Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!? - Прекрасно помню!!!... ххх - Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? ххх арень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! ххх Мамам и бабушкам на заметку: Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше ххх Москва. апрель, 2011г. -- Алло, милиция?! -- Это полиция! -- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! ххх С первого апреля мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть... ххх Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит: - Пойдёмте со мной! Вы будете десятым! Тот, окинув ее взглядом, произносит: - Ни за какие деньги, даже если я буду первым! ххх - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю ххх Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый. ххх - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? xxx У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. ххх Одесса. Ресторан. - Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой у нас крепкий кофе! ххх - Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! ххх Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... ххх Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. ххх Девушка - блондину: - Ты меня не забудешь? - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу! ххх Мужик выбирает цветы. Спрашивает продавца: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта. ххх Совет дня (для женщин ) Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. ххх Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: