- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс. - Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени! - Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали. Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила. - Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Почему? - А зачем? - Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были! Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок! У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. - УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!". Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда". В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет. - Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь... Без шутки жить жутко! На выходных я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать. Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального. - Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. | |
|
Самое смешное по рейтингу: