Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким
я её к тебе посылаю"
Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до
правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не
следят за салом, то купюра фальшивая.
- Жора,вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни,
когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого
здоровья не хватает.
Из одесских выражений:
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только под мышками.
*Стоит женщина перед зеркалом и говорит:- Боже мой, Боже мой! Какая я
страшная.Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:- Скажи мне
комплимент какой-нибудь!- Сарочка, у тебя прекрасное
зрение.
Разговаривают два одессита:- Давид, у тебя есть заветная
мечта?- Есть! Хочу совсем бросить курить.- Так, брось.- А как же я смогу
жить без своей заветной мечты?
В одесском магазине.- Покажите мне
что-нибудь из пиджаков!- А вот из штанов ничего Вам не нужно
показать?
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая
правый глаз:— Дети, отгадайте загадку: кто это?Дети хором:— Моше Даян, Моше
Даян!Учитель:— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это
(снова закрывает правый глаз) —Моше Кутузов!*
*Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:-
Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я
каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и
прибраться там!***************
*В Одессе. Жена говорит мужу:- Милый, я там у тебя в кармане увидела 50
долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?
Заходя в поезд, одессит
спрашивает проводницу:- Фу, чем у Вас так дурно пахнет?- До Вас не пахло!-
Че меня испугались, что ли?
В Одессе. Молодой человек спрашивает
красивую девушку:- Извините девушка, а Вашей маме зять не требуется?- Та
нет спасибо, она еще старого не догрызла!
Дело было в Одессе на вокзале, по перрону ходит мужик и бубнит себе
под нос: журналы, газеты,гороскопы, кроссворды, анекдоты… Я достаю
гривню и протягиваю ему и
говорю:- Будьте любезны, анекдоты…Тот проверяет гривню на наличие водных
знаков, после чего сует ее в свои широкополые армейские галифе, после чего
наклоняет свое небритое лицо ко мне и произносит:- В общем, дело было так..
Приезжает мужик домой с командировки…
Диалог двух евреев.-
Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются
довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если
я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой
юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?- Можно.- А если я
встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?- Можно- А если без
купальника?- Можно.- А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне
категорически запрещается смотреть?- Определенно, есть.- А что это за
вещи?- Это электросварка.
Богатый стоматолог из Одессы Кацман уезжает на ПМЖ
в Штаты. А так как все свое богатство перевезти через границу нет
возможности, он его продает, покупает золото и брюлики, и, из всего этого
делает зубные протезы – пять штук. Цена этих вставных зубов заоблачная,
поэтому законным путем провезти их через таможню Штатов нельзя.Ну и вот,
прилетает Кацман в Чикаго, на таможне у него спрашивают, зачем Кацману
целых пять пар протезов. Кацман и говорит:- Иудеи, согласно кашруту, должны
иметь два разных столовых набора посуды: для мясного и молочного отдельно.
Я настолько чту кашрут, что у меня зубные протезы предназначены: один - для
мяса, другой – для молочных продуктов.Служащий таможни, недолго думая,
спрашивает:- Ок! Понятно, зачем вам два зубных протеза. Ну, а что вы
скажете про остальные три?Кацман:- Знаете, очень религиозные иудеи имеют
еще два отдельных набора посуды для мяса и молочного, специально
предназначенные Пейсоха. А я настолько религиозен, что специально сделал
два зубных протеза для Пейсоха, для мяса и молочного.Служащий
таможни:-Какой же вы религиозный человек! А пятая штука для чего
нужна?Кацман, оглядываясь по сторонам, наклоняется к служащему таможни и
тихим голосом ему говорит:- Понимаете, временами что-то находит, и так
хочется съесть кусочек свинины…
|