Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
*
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
*
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
*
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
*
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
*
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
*
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
*
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
*
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
*
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
*
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните