Анекдоты про грузчиков

Идет мужик по коридору офиса и слышит за углом какую-то возню около грузового лифта. 
- Твою ж мать, не пролазит! 
- Да ё&ни ногой - войдёт! 
Заглядывает за угол, видит двух грузчиков в фирменной форме с надписью "Бережный переезд".



Слегка нетрезвые грузчики переносят мебель в квартиру бизнесмена. Тот их озабоченно спрашивает: 
- А этот шкаф в дверь пройдет? 
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: 
- Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет.... , и печаааааль и рааааадость… 



Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 10-й этаж.
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то очень важное сказать...
— Потерпи, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь..
Дотащили…
Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...



- Алло, пожарная часть? 
- Да, какие проблемы? 
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну? 
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы? 
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем. 




Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда 
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом 
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.



Переезд министра юстиции Украины Романа Зварича из Америки на
историческую родину лишний раз доказывает, что утечка мозгов - процесс
односторонний.



С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.



Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался. 
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды 
перепутали.



- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.



Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и 
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.



Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел 
устраиваться на работу.
Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с
другими грузчиками окна.
Гейтс - Двухтысячное.
Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.



Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.


У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: 
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. 
— А это что значит? 
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. 
— Куда-куда прийти? 
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. 
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: 
— Я прекращаю работать! 
— Что, нашел себе другую работу? 
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!




Категория: Разное | Просмотров: 1840 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: