| - Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Почему? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. * * * Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит автор с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, ## вашу мать!"... - Ну и что? - М-да... А что! Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только вы это "эх" выбросите - цыганщиной отдает! * * * В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? - Да пошел ты на ###! - ...И так во всем городе: шутки, смех, веселье. * * * Журналист: - Я пришел, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь. * * * ...- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор на репортера. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Драйв вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. * * * Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр. * * * На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит: - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... Все ей: - Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз! - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... - Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз. Девушка, собрав все свои силы, говорит: - Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу... Все: - Уф! - ...пра педаравиков производства. * * * - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - а есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен... * * * Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! * * * - Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева. * * * - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"? - В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!" * * * Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. Твен послал автору письмо следующего содержания: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд". * * * Беседуют двое: - Ты мне можешь объяснить, что в стране творится? - О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты. - Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится. * * * Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского". | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: