Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить,пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы... Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют. - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни? - Смотря что везёшь... Может, и лет семь... Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего,но было уже поздно. Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... - Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - Да! И ещё на видео снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Да просто! Я на всех порносайтах выложил. Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения. - Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла! Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало. Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия. Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: - Что случилось-то? - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: