| В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются ******* Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. ******* Девушка заходит в дамский туалет и видит там грузина, отправляющего малую нужду.... Она с визгом вылетает из туалета, а грузин ей кричит, вдогонку: - Дэвушка, захады, не бося - я его ДЭРЖУ!!! ******* Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет! ******* Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. ******* Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. ******* Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу ******* Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" ******* Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... ******* Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог. ******* Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! ******* - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." ******* Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: