Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

- Слава Богу дозвонился!

- А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

- Вовочка, ты что рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит.

- Щ-щ-щас узнают...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

Молодой еврейский паренек на комиссии в израильскую армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Теперь. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в израильской армии???

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

СОН.....

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" ведущий спрашивает у игрока:

- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?

Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?

- Беру подсказку 50/50.

- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .

- Ша!

Старая еврейская женщина говорит:

- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.

Появляется медсестра с негритенком на руках.

- Чей ребенок? - спрашивает она.

- Это не мой, - говорит поляк.

- Точно не мой! - кричит итальянец.

- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает хлеб, сало, цибулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит:

-Ну шо ты очи вылупыв! Араба николы нэ бачив?

В джунглях разбился самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шабат", - подумал Штирлиц.

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Учительница написала у Изи в дневнике:

"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"

На следующий день в дневнике появился ответ:

"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"