| Здраствуйте, мосье Абрамович !У меня к Вам есть дельце!Для Вас роскошная невеста , молодая вдова,редкой красоты , очень серьезная. И невинная!Как невинная ?Вы же сказали что она вдова !ой,это было так давно ,она уже все забыла! -Вы,еврей? -Нет!Просто я сегодня очень плохо выгляжу! Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..." -"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.." Удар,плавают обломки самолёта и два одессита. - "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?" Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу.... - Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? -А это обязательное условие? В самолёте, совершающем межконтинентальный перелёт и направляющемся в Нью-Йорк, стюардесса разносит пассажирам напитки. Она приближается к пассажиру явно арабского происхождения. , что изволите: виски? коньяк? вино? Пассажир: Извините, не могу. Мне через час - за штурвал. Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более Стекло (еврейская притча) - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя. - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ? - Над автобиографией. и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы? На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша ? дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: ?Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ?. Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: Вы еще и ничтожные нахалы! ?. В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего английский джентльмен сказал солдату: ?Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! ? Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр. - Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? - Нет, сэр, к сожалению нет! - Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик? - НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая вашнный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне >особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны... На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом. - Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших. - Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен. Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты? Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете? Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому что сейчас у меня их восемь.. Снесла курица яйцо в 3кг. репортеры налетели... Р. - как вам удалось снести таое яйцо? К. - Секрет! Р. -Какие у вас планы на будующее? К .- Снести яйцо в 6 кг! Пошли репортеры к петуху. Р.-как вам с курицeй удалось снести яйцо в 3 кг? П.-секрет! Р.-какие у вас планы на будующее? П.-набить морду страусу!!! Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: