| Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется
жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок! -Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!" - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается... - Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. "Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек..." Мужчина в ужасе: "Я?" "Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница." Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил. - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали. Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то. А доктор и отвечает: - Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Hу, нет... Hожницы!!! М: - Hожницы вбили?! Обалдеть!!! Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как Вы сюдя попали? - Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды... Запись в медицинской каp точке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий! - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач у больного. - Как ваша фамилия? - Семёнов. - Плеврит? - Нет, Андрей. Разговор двух студентов из Африки: - Майкл, ти квас допил?! - Сам ти квасдопил!!! В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! - Представляете, профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш институт: «Здесь учился студент Иванов!» - Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе! Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: