Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...  

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.  

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

А больше нету!

 

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

Конфета.

Сева, тоже шепотом:

Мне нельзя аллергия... 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:Да у тебя глисты, дружок!

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

Я ловлю рыбу!

Уля, это же для доктора!

Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

Не могу.

Почему!?

Я рыбу ловлю...

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

Мам, вылижешь?!

 

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

А ему точно няня нужна?

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:   Лётчики!!!

Девочка:   А мама сказала дебилы...

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

Что это ты рисуешь?

Бога.

Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

Сейчас узнают!

 

 

Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:   Давай.

Сын:    Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):    А почему забрали?

Сын (сонно):    Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:    Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):    Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

 

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.  

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

 

 Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.   Правильно.   Мяч.   Правильно.   Машинка.   Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.  

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.  

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

Это как?

Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!  

 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду.

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

Тарелки звенят.

Мама:  Спи сынок.

Сережка снова: Вода течёт.

Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

Бабушка прогавкала.

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

Что с ней случилось?

Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

А Боженька, что, выкинул обратно?

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.