Приколы и Анекдоты

Но зная таки наше везение, у меня только один вопрос: а что, если мы победим?

boris — Mon, 22 Jun 2026 19:16:51 GMT

В 1970-х годах в Израиле воздух был пропитан не только соленым морем, но и душком надвигающегося дефолта. Гиперинфляция сжирала лиры быстрее, чем портовый грузчик выпивает пинту пива, цены росли каждый час, а экономика напоминала старого боксера, зажатого в углу ринга.

Именно тогда в тесных, прокуренных тель-авивских барах начали рассказывать этот анекдот.
Заседание правительства Израиля выглядело паршиво. В воздухе висел тяжелый дым от дешевых сигарет, а на лицах министров читалась та самая усталость, которая бывает после трех суток без сна и нормальной еды. Лира катилась ко всем чертям, карманы граждан были пусты, и что со всем этим делать, не знал ни один экономический гений.
Один из министров, с воспаленными глазами и расстегнутым воротником рубашки, поднялся со своего места.

— У меня есть идея, господа, — хрипло сказал он. — Как вытащить страну из этой задницы.
Коллеги посмотрели на него без особого энтузиазма. Когда у тебя в казне дыра размером с Синайский полуостров, чужие идеи обычно только раздражают.
— Ну? — буркнул премьер, устало массируя переносицу.
— Мы объявляем войну Соединенным Штатам. Прямо завтра.
Комната на секунду замерла, а затем взорвалась усталым, циничным хохотом.

— Ты перегрелся на солнце? Они разнесут нас за три дня. У нас не останется даже песка.
Министр дождался, пока они отсмеются, и оперся ладонями о стол:
— В том-то и фокус. Вы вообще смотрели, что американцы делают с теми, кого побеждают? Они же присылают тонны еды, строят дороги, открывают больницы и заваливают всё долларами, чтобы побежденные, не дай бог, не начали голодать. Они просто купят нас со всеми потрохами и вылечат нашу экономику за пару месяцев.

В кабинете повисла тишина. Тяжелая, осязаемая. Министры переглянулись. В этой безумной схеме был свой резон. Проиграть супердержаве и получить безлимитный чек на сытую жизнь — черт возьми, это звучало как план. Кое-кто уже начал одобрительно кивать.

И тут с заднего ряда, где в полумраке сидел старый, потрепанный жизнью политик, раздался тихий, прокуренный голос:
— Всё это красиво звучит на бумаге... Но зная таки наше везение, у меня только один вопрос: а что, если мы победим?

Источник
Алексей Железнов

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

boris — Sat, 06 Jun 2026 08:43:58 GMT

Подборка шедевров от Игоря Балтера из Израиля МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР:

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это
семейные трусы.

Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить

boris — Sat, 11 Apr 2026 13:19:55 GMT

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.

Она говорит ему:

— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.

Несколько удивлённый, клиент соглашается.

Затем робот спрашивает:

— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.

Мужчина отвечает:

— Он 160.

С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.

Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы проверить реакцию робота, он говорит ему, что его IQ равен 90.

Теперь робот говорит только о футболе, голах национальной сборной, последних сплетнях с телевидения и шоу-бизнеса, последних видео от самых популярных тиктокеров и недавних авиакатастрофах и угонах самолетов.

Переполненный любопытством, клиент возвращается через несколько дней в третий раз. На этот раз он говорит роботу, что его IQ всего 40.

Затем робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:

— Во всем виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине!

Рык льва - В зоопарке средь зверей Лев сказал, что он еврей

boris — Mon, 06 Apr 2026 07:14:37 GMT

Рык льва

В зоопарке средь зверей
Лев сказал, что он еврей.
— Я, — сказал петух, — ко-ко, — озабочен глубоко!
Попугай сказал с насеста:
«Среди нас таким не место!»
Суетливые еноты
Настрочили быстро ноту:
«Из-за Льва, мол, наши детки
Будут есть одни объедки!»
И сказал барсук сердито:
«Буду я антисемитом!»
И к нему примкнули сразу
Волк, лиса и дикобразы.
И верблюд промолвил гордо:
«Плюну льву я прямо в морду!»
Лев меж тем прибрался в клетке,
Где его играли детки,
Переделал свой вольер
Он в тенистый, чистый сквер.
Сын пиликает на скрипке,
Дочь сажает маргаритки,
А жена, надев чепец,
Разливает холодец.
Тут и цимес, и форшмак,
И без рыбы-фиш — никак!
И сказал солидно бык:
«Я к такому не привык!
И вообще, его вольер
Подаёт дурной пример.
Мы привыкли, чтобы грязь,
Чтоб вокруг плодилась мразь,
Чтобы мухи, чтоб болезни, —
Нет еврея бесполезней!
Время нынче непростое —
Геноцид ему устроим».
Лев, услышав это дело,
Клык и коготь точит смело
И готовится к отпору,
Полистав Танах и Тору.
Суетливые еноты
Записались все в пехоту,
Волк с лисой, антисемиты,
Запаслись бейсбольной битой.
Жвачку стал верблюд жевать,
Чтобы было чем плевать.
А петух, конечно, очень
Глубочайше озабочен.
Лев издал победный рык,
Вверх ногами рухнул бык,
И сказал верблюд енотам:
«Мне плеваться неохота!»
Волк с лисой, антисемиты,
Сильной лапой были биты.
Озабоченный петух
Кукарекает, но стух.
Лев вернулся в свой вольер,
Подавая всем пример.
И, конечно, в честь побед
Подан праздничный обед.
Всё, как требует наука:
Фаршированная щука,
Цимес, шейка и форшмак,
И без штруделя — никак!
Знает лев, что клык и коготь
Победят вонючий дёготь.
Дети, следуя отцу,
В Песах кушают мацу,
Пилят скрипку, учат Тору
И готовятся к отпору.

Люда Подольская

10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я за Израиль

boris — Sun, 22 Mar 2026 17:59:01 GMT

Не еврей и не израильтянин прислал следующее послание под видеороликом на канале " У тети Сони" -
10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я за Израиль:
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.😊
2. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
3. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
4. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
5. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождения дочери, хватаются не за нож, а за сердце.😊
6. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен, как вещь.
7. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
8. У меня вызывает большое уважение общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
9. Я хочу жить в мире, где за убийство раздают сроки, а не ликующая толпа - конфеты.
10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

рассказ о приключениях во время бомбежки

boris — Sat, 21 Mar 2026 16:12:34 GMT

Воистину только евреи такое сочинить могут!!
Искусство валяться
Реалии наших дней. Если вас застал ракетный обстрел, а вы за рулем, то следуя указаниям службы тыла, надо выйти из машины, отойти подальше, лечь на Святую землю и переждать десять минут. Ужас какой! - ахнут люди незнакомые с нашим менталитетом. Ну да. Ужас. Но не ужас ужас! Тут всё дело где повалиться. И кто повалился рядом. Иногда такие типажи встречаешь, хоть портрет пиши.
Еду домой на машине- поезда есть, но их мало. Звучит сирена. Съезжаю на обочину, выхожу, вытягиваюсь на асфальте. Спокойная как слон. Панические атаки у меня в основном в мирное время. Рядом укладывается дедок лет восьмидесяти. Пузатый, с одышкой, щечки в сиреневой сеточке капиляров. При галстуке. Лежим, отдыхаем, наслаждаемся видом. И тут у него звонит мобильник. Жена. Она явно очень напугана, её крики перешибают и сирены и звуки взрывов сбитых ракет. Он видите ли, сам без нее пошел к врачу, а теперь он неизвестно где и ему наверняка плохо, и где теперь его искать! Он пытается объяснить что с ним всё в порядке, но она не слышит. Ее замкнуло. Через минуту уговоров и попыток ответить он срывается и кричит:
- Что ты от меня хочешь? Почему ты решила что мне плохо?! Мне ХОРОШО!!! Я впервые за много лет лежу рядом с молодой, красивой девушкой, что может быть лучше?!
Мобильник испуганно хрюкает и умолкает. Дедок победоносно смотрит на близлежащих. Ему аплодируют.
Еду на важную встречу. Вся из себя серьезная, в светлом костюме, на каблуках. А тут сирена. Видать не знали убогие, что я сегодня такая нарядная. Но делать нечего. Выхожу из машины, прощаюсь с новым жакетом и белой блузкой и ищу где бы упасть с наименьшим ущербом гардеробу . И тут из соседней машины выходит манерная тель-авивская мадам, вся одетая в брендовую красоту. Брезгливо осматривает грязный асфальт, вытаскивает из машины коврик для йоги, раскладывает и собирается лечь. Замечает меня, сканирует с головы до ног и молча достает из машины второй коврик и протягивает мне. Лежим рядом. Она достает мобильник, звонит кому-то и сообщает что её сеанс массажа придется подвинуть на пятнадцать минут. Потом отодвигает индивидуальную тренировку на те же пятнадцать минут. Потом парикмахера. Потом звонит подруге и переносит встречу на вечер. Я смотрю на неё как на пришельца из другого мира. Она досадливо вздыхает:
- Когда уже наступит нормальная жизнь и можно будет расслабиться?
Коврик она оставила мне.
Выезжаю с завода. Через 500 метров на светофоре начинает завывать очередной позывной. Глушу двигатель, выхожу, закрываю машину- район из тех где на каждого второго жителя заведена папка, либо в полиции, либо в соцслужбе. Но делать нечего. Присматриваю тротуар почище. Тут меня хватают за локоть и кто-то орет в ухо
- Ты с ума сошла?! Бегом в дом!
Рядом со мной двухметровый бритоголовый бугай, в майке и трусах, с золотой цепью не хуже той что на дубе в Лукоморье. Встретив его в другой ситуации я бы уже бежала, громко зовя на помощь. Он заталкивает меня в ворота частного дома и буквально тащит в подвальный этаж. Там защищенная комната. А там уже в сборе всё семейство этого Дона Карлеоне. Все молча смотрят на меня. Я понимаю что меня сейчас в лучшем случае ограбят. Жалко улыбаюсь и почему-то пищу:
-Шалом
В ответ никто не улыбается. Мать семейства- грандиозная дама, тоже вся в золотых побрякушках и легкомысленном сарафанчике в мелких цветочках грозно сдвинув брови спрашивает:
- Кушать будешь? Я приготовила кускус с котлетками.
Ты-ж моя хорошая! Разумеется меня не отпустили пока я не попробовала шедевр. На прощание опять без тени улыбки:
- Если ты здесь в районе и вдруг сирена, то сразу к нам.
Небольшая станция поездов. Защищенное пространство рассчитано человек на двадцать. Но на станции людей значительно больше. Два последних поезда не пришли. И толпа ждет третий, спасительный, который уже точно придет. И опять стреляют. Самые шустрые уже заняли безопасную позицию. Остальные нервничают. Среди прочих, девичья сборная по баскетболу. Высокие, здоровые, красивые. И очень напуганные. Две уже рыдают. К ним подходит маленькая религиозная тетка в парике. У тетки при себе трое детей и сама она на последних месяцах беременности. Неожиданно тетка рявкает с интонацией прапорщика:
- А ну легли все! быстро! под скамейки!
Малолетние дылды смолкают и послушно лезут под скамейки. Туда же тетка складывает детей. Сама ложится рядом. Открывает сумку и раздает баскетболисткам мармеладки- по её словам это лучшее лекарство от страха. Я теперь всегда с собой таскаю мармеладки.
Я собственно вот о чем- если уж вы лежите на обочине, осмотритесь. Кто там рядом. Может что-то новое для себя откроете о людях в этой стране.

Если вы в своей квартире — Все в миклаты — три-четыре!

boris — Tue, 17 Mar 2026 20:40:58 GMT

Вдох глубокий, руки шире,
Вой сирены, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика.
Общеукрепляющая,
Ночью пробуждающая
Перехваты в космосе - фантастика!

Если вы в своей квартире —
Все в миклаты — три-четыре! —
Выполняйте точно указания!
Не смотрите вы в окно —
Это, братцы, не кино,
Не теряйте самообладания!

Очень вырос в нашем мире
Пуск ракет - по три-четыре! —
Ширится, растёт их запускание.
Если дом твой - небоскреб!
Сохранить здоровье чтоб —
В коридор беги для выживания!

Даже если вы устали —
Ноги в руки - побежали.
В этом деле главное нам практика —
Избегая катастрофы
Глушим мы коньяк и кофе
Лучшая от страхов профилактика.

Разговаривать не надо —
Тренируйся до упада.
И не будьте мрачными и хмурыми!
Если очень вам неймётся —
Выпить надо с кем придётся,
Разбавляя водку перекурами!

Не страшны дурные вести —
Мы уже привыкли к жести,
Бег в подвалы даже освежающий.
Красота! Среди бегущих
Первых нет и отстающих —
Звук сирены общепримиряющий!

Высоцкий - Железнов

в постель ей утром нёс он кофе ей оставалось лишь сварить

boris — Sun, 15 Mar 2026 12:59:56 GMT

* с годами красота исчезнет , а глупость с нами навсегда

* ложь очень многих раздражает , причём когда она - глагол

* нельзя же быть настолько чёрствым , жуя заметил людоед

* в глухом лесу глухих согласных , у гласных шансов выжить нет

* опять нагуглился он где-то , и выкипедиваться стал

* когда мечтал я о высоком , давленье не имел в виду

* спросил француз борща отведав , зачем вы варите салат?

* "мне как обычно" - раньше в баре , теперь в аптеке говорю

* вот у растений всё банально , кто рядом вырос тот и муж

* застой мы как-то пережили , теперь отстой бы пережить

* её на первом же свиданьи , он поразил - пришёл с женой

* о как ты выглядишь шикарно , наверно снова начал пить?

* в мужчинах есть геном мальчишек , а в девочках - сварливых баб

* узнал на пенсии что тюря , вполне приличная еда

* без макияжа муж увидел , как мне теперь с заикой жить?

* на шпильках туфли с вашим весом , украсят дырками паркет

* когда мне выспаться удастся , цель в жизни потеряю я

* ты что орёшь как ненормальный?ори нормально как и все

* когда иван налил шестую , ганс стал под мёртвого косить

* она красиво одевалась , но раздевалась красивей

* и даже с лучшими друзьями , не делят женщину и власть

* я только с психами общаюсь , от остальных с ума сойдёшь

* хотел обидеть вас но вижу , жизнь это сделала сама

* пойдя по батиной дорожке , банкиром сын бандита стал

* чем грандиозный ваши планы , тем неизбежней их провал

* коль врать всё время то добраться , до правды можно наконец

* а без труда уже не вынуть , то что замкнуто с трудом

Из родительского чата: Завтра будет школа? Учеба или само здание?

boris — Mon, 09 Mar 2026 17:22:15 GMT

Израиль — единственная страна, где обстрелы становятся поводом для шуток.

***

Благодаря иранским обстрелам ученые доказали, что женщина может одеться и накраситься меньше чем за минуту.

***

Иранская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Первыми на место падения прибыли удивлённые строительные подрядчики.

***

Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 40 шекелей, второй — 20 шекелей. Выгодней всего брать целый день — 60 шекелей.

***

Из-за обстрелов Израиля наблюдатели ООН не могут попасть в нашу страну, чтобы зафиксировать, есть обстрелы или нет.

***

Президенты Судана и Эритреи решительно осудили обстрелы южного Тель-Авива: «Мы не позволим обстреливать граждан нашей страны».

Путин поддерживает Иран несмотря на то, что в Тегеране убили Грибоедова, а в Израиле миллион его верных читателей.

***

Служба тыла просит израильтян не собирать кассетные бомбы и осколки ракет для металлолома.

***

Из родительского чата: Завтра будет школа? Учеба или само здание?

***

Бразилия заинтересовалась «Железным куполом» (кипат-барзель). Хотят установить его и назвать «Кипат Бразиль».

***

Прошу Командование тыла перестать тестировать на нас свои рингтоны.

***

Иранская ракета пролетела 1200 км, но так и не нашла парковки в Тель-Авиве.

***

«Народ встанет как лев»…
Хорошо, но не каждые два часа.

***

Народ Израиля жив, но умирает спать.

***

Есть люди, которые знакомятся с соседями в лифте. Израильтяне знакомятся с ними в миклате (бомбоубежище).

***

В Израиле даже кот знает, где миклат.

***

Сирена — единственное, что объединяет всех жильцов дома.

***

У людей есть WhatsApp-группа дома.
У нас есть WhatsApp-группа «миклат».

***

Настоящий израильтянин умеет отличить: сирену, мотоцикл и соседа с дрелью.

***

Мамад (защищенная комната) — единственное место в доме, где вся семья наконец вместе.

***

Мамад — самая популярная комната в доме.

***

Во всём мире выбирают дом по виду из окна. Израильтяне — по наличию мамада.

***

В Израиле дети раньше учат слово «мама». Через неделю — «мамад».

***

В Израиле даже бабушка бежит в мамад быстрее внуков.

***

Израильтяне — единственные в мире, у кого дома есть комната против ракет.

***

Сирена — национальный будильник.

***

Когда ракеты падают в открытой местности, это называется «экологически чистая атака».

***

Сирена — единственный будильник,
который нельзя поставить на «ещё пять минут».

***

Медитация по-израильски:
считать не овец, а перехваты.

***

Самый спокойный человек во время сирены — это тот, кто уже сидит в туалете.

***

В других странах проверяют прогноз погоды, а в Израиле — прогноз сирен.

***

Единственный израильтянин, который остаётся дома во время сирены —
тот, кто ищет обувь.

***

Благодаря иранским ракетам, израильтяне научились пунктуальности — никогда не опаздывают в миклат.

***

Стартап-нация даже апокалипсис старается перевести в онлайн.

***

Служба тыла просит граждан не растаскивать обломки ракет на сувениры.

***
.
В убежище один человек сказал:
— Главное — спокойствие, без паники.
Все согласились и продолжили спокойно паниковать.

***

Пять минут, пять минут,
Бой сирен раздастся вскоре!

Слушай, а что такое логика

boris — Mon, 09 Feb 2026 15:31:50 GMT

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться.
Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый.
Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!