| Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!" Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте... и ничего, не жалуется. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!! Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!! - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. - Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию. - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось. - Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! - Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: