- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
— Пусть она молит Бога. 
— И у ней будет манто? 
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? 
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. П ... Читать дальше »

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

 На это место претендуют немец, американец и еврей. 
Директор компании спрашивает у немца: 
— Давно летаете? 
— Три года. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. 
Спрашивает у американца: 
— Давно летаете? 
— Шесть лет. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. 
Спрашивает у еврея: 
— А вы давно летаете? 
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. 
—?! 
— Ну как-же: три — мне, три — вам… 
Директор авиакомпании совсем обалдел: 
— Стоп, а летать кто будет? 
— Как кто — немец, он же за три ... Читать дальше »

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню Отправь это сооб ... Читать дальше »

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину

 , Жена вернувшемуся под утро мужу

До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полн ... Читать дальше »

Басни.
 
От жажды погибая, босиком,Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает ( пусть напьётся) А та, ему за это: отдаётся..
Но вот вопрос: Попробуй-ka пойми, Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина - Француженка! Клянусь!!
!Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

~~~~~~~

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечеро ... Читать дальше »

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса,  а сыр не любит

----

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику

---

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

---

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

---

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда бер ... Читать дальше »

"Отец" знаменитой "тёти Сони", автор многочисленных монологов Клары Новиковой, Геннадия Хазанова,Яна Арлозорова и многих других,широко известных русскоязычных сатириков и юмористов,иерусалимский писатель-сатирик Марьян Беленький представляет.
                "Мы – русские"

Вне зависимости от того,где мы живём.Русские израильтяне,русские американцы,русские жители Германии,Австралии,Новой Зеландии или Южной Африки.Родина у человека одна.Это место,где ты сказал первые слова и где тебя впервые выпихнули из очереди за вонючей колбасой с криком «Жиды сожрали наше мясо!».Только там,на Родине,было возможно настоящее счастье — достать кило сыра или лампочку,или с облегчением услышать,что погром,назначенный на пятое мая,переносится на шестое.Где ещё мы бы услышали греющий сердце комплимент: «Ты — хороший жид,а всех остальных надо поубивать».Где,как не на ... Читать дальше »

 Для тех, кто не знает, Деннис Миллер- это комик, ведущий шоу под названием Live on HBO. Не будучи евреем, он следующим образом высказался о положении на Ближнем Востоке:

 Краткий обзор ситуации всегда важен для понимания теми американцами, которые не разбираются в обстановке, и  всего в нескольких параграфах я изложу положение на Ближнем Востоке:

    Итак:

Палестинцы хотят собственную страну. Однако такой страны не существует, она придумана. В течение двух тысяч лет Палестиной называли Израиль. Подобно "Уиккан", слово  "Палестинец" звучит по-древнему, но на самом деле это современное "изобретение". До того, как Израиль приобрел землю в войне 1967 года, Газой владел Египет, Западный Берег принадлежал Иордании и там не было палестинцев.
  
 Как только евреи получили эту землю и начали выращивать на ней апельсин ... Читать дальше »