Жена читает газету.

— Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

*

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он:

— А папа с мамой разрешит?

Она:

— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

*

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.

— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

*

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.

Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после  чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?

Покупатель, охренев:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

*

Звонок в турагентство.

— Вы Египет продаете?

— Да, конечно продаем…

— Скажите, а какие курорты там есть?

— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

— Когда вы собираетесь поехать?

— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

*

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам  интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член

30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

*

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

*

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят

либо нае#ать,

либо вые#ать.

*

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле…

*

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

*

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие последствия теперь будут?

Судья:

— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

*

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно,

сколько у тебя

было мужчин?

— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

— Обещаю!

— Ну ладно — семь.

— В смысле, я — седьмой?

— Не… Ты — четвертый.

*

Ревнивый муж жене:

— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

— Переспала бы. Если бы насобирала.