-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву
оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса. -Учащаяся
сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство. -"Молодая, привлекательная, умная и бедная
девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными
качествами". -Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг
Ваш муж такой счастливый. - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и
лишения. Тяготы и лишения гарантирую. -Разнашиваю новую обувь История обуви . Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к
эксплуатации. Студент Сидоров. Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы,
Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь
долго и счастливо! ****** Купила книжку:
"Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во
всем соглашается... **** На ранней стадии брака супружеский долг
исполняется, позже - приводится в исполнение... **** - А правда, что вы, мужчины, глазами любите? -
Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся… **** Девяносто процентов женской красоты состоит из
мужского воображения... **** Формула идеальной семейной жизни: муж должен
уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на
приготовление ему еды... === Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится,
проснусь - кошмар рядом лежит! === - Девушка, потанцуем ламбаду? - Только с презервативом!!! === Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где
я провел отпуск. === Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные
туфли" - это как? === Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и
морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов
в салате "Оливье". === - Отличный
вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! === На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! === Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа
- с ней что-то приключается! === Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш
пол и возраст. Паспортистки РОВД === Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся
приключения === Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно
деньгами... === - А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевала! === - Можно с вaми познaкомиться? - Со мной не нaдо знaкомиться. - Почему? - Мне с вaми будет скучно,
aвaм со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно. === - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги -
от секса, а сердце – от любви... - А она от резонанса не развалится? *********************************************** Старость - это когда
девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом Институту
благородных девиц требуется физрук. Детство уходит
по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись... - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и
садись к нам! Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой. - То есть ничего не хочешь менять? Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые
полгода об этом напоминать! Дорогая, ты выглядишь
на все сто! - Килограмм или лет? В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Врач входит в палату и
слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая
сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище,
моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался? Если голый мужчина,
случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на
него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую -
напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту
мужского сердца.. |