В
некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел
стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй
выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в
сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не
проверил... В общем, нехорошо получилось...
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу
выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно,
как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал,
сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих
привел...
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так
придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала
она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и
слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все
дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный
принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю
историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда
поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через
дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы,
навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу
целовать не стал. И вправду, зачем ему наркоманка?...
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была.
Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. Пропала. А потом
и у соседей куры пропадать стали.
Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в
зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза.
Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно? - А что
делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и
каждому молока подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная
да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила -
"Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может
больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз
подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И
так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке
досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:
"Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? -
отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король,
- а
я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке
конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у
них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана,
вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке
женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка
бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился...
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в
буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная
Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя
такие большие зубы?" "Вставные потому что, - отвечает бабушка.
-Только ты мне их не заговаривай, пирожки-то где?" "А на меня в лесу
Серый Волк напал и пирожки съел!" "Ах он волчара позорный!" -
возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили
весь лес на уши, но Волка нашли.Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто
ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там
нет. И тогда все поняли, что Волк был прав, а Красная Шапочка обманщица. Так и
восторжествовала справедливость.
|