Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***************
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .***************
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
***************
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....
!***************
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
***************
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
***************
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
***************
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
***************
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***************
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
***************
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
***************
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
***************
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***************
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
***************
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
***************
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
***************
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***************
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
***************
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
***************
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
***************
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
***************
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
***************
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
***************
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
***************
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
***************
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
***************
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***************
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
***************
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***************
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
***************
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
***************
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!
|