| Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком! Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость. "Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив. Самое трудное в новых отношениях, раздеться и привыкнуть к чужим рукам… А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация! Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - когда без косметики Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше. - Ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я пробовала. Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка. Голый человек за словом в карман не полезет. Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты! Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда. Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката. Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь. - Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик. Профессор на лекции берёт 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подёргался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: