Коко Шанель:
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.


2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.


4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.


6.Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.


7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.


8.Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.


9.Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.


10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.


11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.


12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.


13.Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка!


14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.


15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.


16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.


17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.


18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.


19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.


20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт


И ещё:


Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и
тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но
уже поздно...


Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.


И ещё:


Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. -
Путаны, что ли? - Сторожа мы..
================.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:-
Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?- Пятнадцать, а
вам, сэр?- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к
выходу,все-таки мне выходить пораньше.
------------
Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?- Одежда выходит
из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
--------------------
Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.- Боюсь.
Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,поцарапала
лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, чтовы мой муж".
--------------
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
-----------------
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???----------------------
Языковой «взрыв» для иностранца:- Есть пить?- Пить есть, есть нету.
----------------
Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть клевостороннему
движению в Лондоне.
-----------------------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и
мира»,жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
--------------
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше
на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.
---------------------------
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.
--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
------------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!
-----------------.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...
------------------------
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-----------------
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
------------------------
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
---------------------
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
-----------------------
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе подносила.
------------------------
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
----------------------
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?
----------------------
Downtown - поселение умственно отсталых
----------------
Медицина - вторая по точности наука после религии.
---------------
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе




Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей, теперь из - за жены...


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.


Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!


Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.


По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.


Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия.


Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Женская догадка намного точнее мужской уверенности.


Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.


*Не требуй от жены больше чем ты можешь !*


Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.


Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности
Категория: Интересные факты | Просмотров: 985 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: