В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в
разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:
- А мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся
спящим.
-
Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
-
...
Читать дальше »
|
************************************************
Мужчины храпят,
чтобы защитить женщин от диких зверей!
***************************************************
У нас так
похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки!
*************************************************
Главное
разочарование от полетов в Тамбов — в аэропорту не продаю
...
Читать дальше »
|
Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович. Пассажир: - Какой еще Рабинович? Водитель: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. - Ну, знаете, иногда так не получается. - У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек!
|
Рассказал эти истории раввин из приморского
города Нетания в Израиле, в середине 90-х прошлого века. Истории эти пронизаны единой мистической нитью; все эти события
были на самом деле.
Легенда первая В начале Второй Мировой войны, когда трагическая судьба еврейского народа
Европы стала ясной, но кое-какие пути к спасению все же еще оставались,
несколько сот состоятельных евреев собрались и купили большой пароход с
намерением погрузить на него свои семьи и бежать в Америку.
...
Читать дальше »
|
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
...
Читать дальше »
|
Еврей - помни
что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.
Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…
Деньги – это грязь, но лечебная!–
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да,
...
Читать дальше »
|
Надпись
на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!"
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет..
...
Читать дальше »
|
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Рабинович, загорающий на
нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый
важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
<
...
Читать дальше »
|
Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно
выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот
небольшая подборка:
"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда
во здравие, а куда за упокой?"
"- скажите, а евреи, когда молятся - крестятся?"
"(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же
рыба св. Петра) - скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"
"- скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет
муэдзин - все сразу молятся?
- ну мы же евреи?
- а кто евреи по вере?
- евреи же!
- а... я думала, православные!"
"- мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится..
Где Вы обычно причащаетесь?
- я еврей, мы не прич
...
Читать дальше »
|
Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: <<Эдна, я хочу полетать на вертолёте>>. Эдна всегда ему отвечала: <<Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>> Как-то раз Хаим и Эдна пошли на
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 22 23 » |